Abend mit Folgen.

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Mit N läuft es überhaupt nicht mehr gut. Wenn wir wenigstens reden würden, laut aussprechen, dass einfach die Luft raus ist gerade. Doch so macht jeder sein eigenes Ding. Ich habe das Gefühl, er interessiert sich garnicht mehr für mich. Gestern zum Beispiel hatte meine Straßenbahn einen Unfall und ich musste nach Hause laufen, im Dunkeln und komplett alleine durch dieses scheiß Ghettoviertel. Sein einziger Kommentar dazu war ein Lachsmilie und "scheiße". Er fragte nichtmal, ob ich zuhause angekommen bin, es war ihm halt einfach sch...egal.

Jedenfalls... D schreibt mir seit kurzem wieder. D, mit dem ich vor N was hatte und bei dem nie ersichtlich war, was er genau will - Beziehung oder nur Spaß. Das mit uns hat sich Anfang des Jahres einfach so verlaufen. Wir haben aufgehört uns zu treffen und nur noch geschrieben, wollten uns sehen aber es kam immer was dazwischen. Ich hatte immer das Gefühl, ich wollte ihn mehr als er mich. Irgendwann endete es dann ganz: Funkstille.

Ich erzählte N von D. Ab und an, als ich schon mit N zusammen war, kam dann mal die ein oder andere Nachricht von D, ob wir uns nicht mal wieder treffen wollen. Ich sagte natürlich nicht zu. Seit ca. 2 Wochen meldet sich D immer häufiger.

Montag dann schrieb er, er ginge am Donnerstag mit seinen Kumpels in einen Club bei mir in der Stadt und irgendwas in mir ließ mich schreiben, ich sei Donnerstag zufällig auch in diesem Club, obwohl nichts derartiges geplant war.

Am Mittwoch kam N und der Abend war ok, aber am nächsten Morgen konnte er es wieder kaum erwarten, so schnell wie möglich heim zu fahren. Er ging nichtmal in die Uni, frühstückte nichts mit mir. Ich war geknickt, so wie ich es eigentlich dank ihm die ganze Zeit bin im Moment. Er fragte mich nichtmal, ob ich Donnerstag zu ihm kommen wolle, was letztes Semester eine Art "Ritual" war. Ich wäre gestern Abend nie in diesen Club gegangen, wenn N einfach mal was gesagt hätte. Wenn er mich einfach bei sich gewollt hätte. Aber es interessierte ihn wie schon gesagt nicht mal, ob ich überhaupt von der Straßenbahn nach Hause gekommen bin. Nun gut.

Ich fragte also etliche Leute. Ich brezelte mich auf. Ich zog meine heißeste Bluse an, meine Haare saßen perfekt. Und ich hatte keine Ahnung, was genau ich mir von diesem Abend versprach. Es hatte nur einer Zeit. T, der mit mir Abi gemacht hat, kam also zum Vorglühen. Ich war bester Laune, ich weiss nicht, wann ich das letzte Mal so gut drauf war. Gegen 1 kamen wir in den Club rein, die Schlange war ewig lang. D war schon da. Wir schrieben die ganze Zeit, fanden uns aber nicht. Also machte ich mich auf die Suche. Ich glaube nach einer Stunde fand ich ihn. D war gut dabei, sah gut aus, es war ... schön ihn zu sehen. Irgendwann ging T nach Hause und ich war nur noch mit D da, mein Plan war aufgegangen. Wir hatten viel Spaß, wurden zu zweit aus dem Club geworfen weil er irgendwas Blödes zu einem Türsteher gesagt hatte und ich brachte uns, wie auch immer, wieder rein. Beim Reden kamen wir uns näher und er fing an, sich mit mir zu bewegen. Wir tanzten, und es erinnerte mich alles stark an den Abend in einem anderen Club, an dem wir das erste Mal was miteinander hatten. Es fühlte sich vertraut an, ihn beim Tanzen zu berühren. Wie kann sich etwas Falsches so vertraut anfühlen? Gegen Ende saßen wir auf einer Couch und er hatte den Arm um mich gelegt. Als wir gegen halb 5 den Club verließen, waren wir und sein Kumpel unter den Letzten. Die Situation war komisch. Ich wusste genau, dass er die Nacht nicht einfach so enden lassen wollte. Ich brachte die beiden zu deren Bahn und sie hörten nicht auf, mich überreden zu wollen, doch noch mit ihnen zu kommen. Ich hätte einfach umdrehen und mich in die Bahn nach Hause setzen sollen. Ich hätte den Abend einfach dabei belassen sollen. Doch ich weiß nicht, ob es am Alkohol lag oder einfach an meiner kompletten Unsicherheit, ich ließ mich von den beiden mit in den Zug ziehen und wir setzten uns in Bewegung: In eine andere Stadt, mit den falschen Leuten.

Jetzt war alles falsch. Die Fahrt in D's Stadt verwandelte den Abend, an dem ich D "zufällig" im Club getroffen hatte, in eine komplette Lüge N gegenüber. Die Fahrt dauerte 20 Minuten. 20 Minuten, in denen ich versuchte zu verstehen, was ich überhaupt gerade im Begriff war zu tun. Als wir am Hauptbahnhof ankamen, ging alles dann irgendwie ganz schnell. D war zu voll um noch irgendwas mitzukriegen und lief einfach schnurstrack auf die Busse zu, die dort standen. Ich redete mit seinem Kumpel, erklärte ihm, dass ich unmöglich bei D schlafen könnte und machte mich aus dem Staub, direkt zu einer Bahn, die mich wieder zurückbringen sollte. Als ich schon im Zug saß, kamen etliche Anrufe und Nachrichten von D, ich könne bei ihm im Zimmer und er würde auf der Couch schlafen, er würde mich nicht anfassen und mich morgen mit dem Auto nach Hause bringen. Er versuchte alles... und ich weiß nicht, woher meine plötzliche Willenskraft kam, ich fuhr einfach nach Hause.

Um viertel nach 7 heute Morgen kam ich daheim an. Mein Mitbewohner, der ein guter Freund von D ist, wollte sich gerade auf den Weg in die Uni machen. D hatte auch ihn bereits angerufen, da mein Akku unterwegs leer gegangen ist. Er wollte noch zu mir kommen, wollte die Adresse, probierte alles. Mein Mitbewohner schaffte es, ihn dazuzubewegen, einfach in sein Bett zu gehen.

Seitdem schreiben wir eigentlich ununterbrochen, lassen den Abend Revue passieren und er will Montag unbedingt mit mir in diese Therme, in der wir mal zusammen waren. Das Schlimme ist, dass ich gerade ernsthaft überlege, ob ich dazu bereit wäre. Ich würde definitiv nichts mit ihm haben, auch nicht bei ihm schlafen, sondern einfach nur reden, ihn einfach nur sehen. Ich sagte, ich würde ihm am Montag Bescheid sagen. Dachte, ein schönes Wochenende mit N würde mich vielleicht von diesem bescheuerten Gedanken abbringen und mir zeigen, dass N mich wirklich noch will. Doch heute Abend sagte er mir auf einmal ab, er würde noch was mit einem Kumpel essen gehen, sich vielleicht später nochmal melden.

Bevor ich diesen Eintrag geschrieben habe, war ich richtig fertig und kurz davor, ihn zu fragen, ob er überhaupt noch mit mir zusammen sein will. Doch weil er bei seinem Kumpel ist (wenn er mich nicht anlügt), lasse ich es besser sein. Ich weiß nicht, ob ich morgen stark genug bin, ihn das zu fragen, wenn wir uns überhaupt sehen. Alles hängt so in der Schwebe gerade. Und wenn ich kurz überlege, was ICH will, dann ist es D am Montag zu sehen. Rücksichtslos und komplett falsch, ich müsste lügen, dass sich die Balken biegen, niemand dürfte davon wissen und ich müsste mit den Gefühlen danach leben.

Ich kann so nichts entscheiden. Ich muss bis Montag warten. Es könnte noch so viel passieren.

Nachtrag: Man kann sich auf niemanden 100% verlassen, nichtmal auf sich selbst.

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