onlinetagebuch.com

er will gar nicht mehr....er konnte nur nicht alleine sein....jetzt wo er es nicht mehr ist bin ich ihm auch egal...soll er glücklich werden....ich bin nun frei....und blicke nicht mehr zurück.....sobald sein schwanz in einer anderen steckt hat er es besiegelt.....ich wollte an was festhalten was schon lange verloren ist....gestern wollte ich ihn noch einmal spühren bevor ich es

ich kann nicht mehr...ich weiß gar nicht was gerade geht...ich bin in alina verliebt....wir haben geküsst und sie hat bei mir geschlafen....doch dann ich kann das alles gar nicht aufschreiben um das zu erklären...ich weiß nur ich vertehe die welt nicht mehr.....ich hab alles dafür getan dass das mit mir und jan im guten auseiander geht...und was macht er....er ist ein

er war mein bester freund und schon immer irgendwie in meinem herzen drin....jetzt ist er mein freund....und ich habe das gefühl dass er sich von mir entfernt....ich komm nicht mehr an ihn ran so wie es mal war....und ich habe auch nicht mehr die hoffnung dass es sich noch ändert...ich habe so viel versucht.....er findet immer etwas was scheiße ist was ich falsch mache oder waru

ich kenne dich nicht....ich weiß nicht mal ob du existiert.....ich habe einen freund den ich liebe....aber trotzdem gehst du mir nicht aus dem kopf....ich stelle mir so oft vor wie ich zu dir fahre....und wir das tun worüber wir geschrieben haben.....ich will dich berühren....dich küssen....ich will all das machen was ich mir schon 1000 male vorgestellt habe.....ich stehe n

so oft hätte ich dich die letzte zeit gerne angerufen...und dir gesagt dass ich dich brauche.....dich...und deine hilfe.....aber ich kann nicht.....denn diesmal ist es wohl endgültig....es gibt kein nest auf den amsel-mutter wartet....keine hilfe dabei fliegen zu lernen....ich muss es ganz alleine lernen.....keine amsel-schwester bei der ich abgucken kann....oder die es mir vielleicht

was ich gerade empfinde ist mit worten nicht wirklich zu beschreiben....warum kann ich nicht drauf scheißen.....diese hure sie soll sterben...sie soll einfach sterben...wie kann ein mensch nur so abartig sein.....?

meine hände ließen mich andere hände halten die ich nie wieder loslassen wollte...

meine beine ließen mich wege gehen deren gang sehr viel kraft erforderte...

meine augen ließen mich dinge sehen an deren existenz ich zweifelte....

ey jetzt mal ehrlich....ich hasse die menschheit....ich lass mich nie wieder impfen...und ich trink auch nichts mehr aus plastikflaschen...und überhaupt.....ab heute bin ich gegen alles was ihr macht...denn alles was ihr macht ist falsch dumm.....menschen sind so böse....sie töten tiere....sie quälen tiere...dein tier liebt dich und du gibst es weg weil es zu lästig wir

warum für etwas kämpfen an das so oder so nicht mehr geglaubt wird :/ ich sterbe.....

was auch immer er hat...ich glaub es ist zwecklos dem auf n grund zu gehen....er ist seit über ner woche sowas von scheiße zu mir...dass ich ihm echt meide...ich ignoriere ihn fast...damit wir uns nicht streiten....egal was ich sag...er fühlt sich angegriffen...alles was ich mache oder nicht mache ist falsch....und wenn es seine schuld ist dann hab ich irgendetwas gemacht oder g

mir ist schlecht und ich habe panik attacken.....wen interessierts? ääähmm....NIEMANDEN....also...was heulst du dann rum......?

da geh ich nichts ahnend zu tanke...und wer kommt da rein....fetzo......ich bin gleich zu ihm hin und hab ihn nochmal aufgeklärt wwarum wir die bude gestürmt haben...und ihn gleich noch 2 fäuste verpasst dafür dass sie jetzt ne anzeige gemacht haben.....er hat aber auch echt ne riesen narbe jetzt...musste genäht werden.........er meint er will die anzeige zurück ne

entweder ich bin normal wütend....oder.....ich bin so wütend dass ich in eine bude rein gehe wo 10 personen sitzen und anfange mindestens 2 davon zu verhauen.....und dann mit pfefferspray rumsprühe damit die anderen 8 nichts mehr machen können....und dann einfach mal die 100 bierflaschen die fein säuberlich aufm tisch stehen vom tisch schmeiße und mich an den sche

jetzt ist meine tante auch bockig....ok....von mir aus...ich renn da nicht hinterher.....verpisst euch doch alle......am besten verreckt alle.....ich wünsche euch den tot...ich wüünsche dass ihr einfach verschwindet......vielleicht sollte ich auch einfach verschwinden.....da sich nun meine gesamte familie von mir abgewendet hat.....bin ich nicht mehrkleine schwester...tochter ode

alles huren und bastarde....fickt euch doch....verpiisst euch aus meinem leben....verpisst euch endlich......was wollt ihr hier...das ist MEIN LEBEN ihr habt nichts da drinne verloren wenn ihr mir es nur immer wieder schwer macht....ich schließe euch in mein herz und dann...dann wenn es einmal zu schwierig wird geht ihr....ihr geht einfach......und wenn mein freund meint er muss gehe

ein riesiger weißer sandstrand.....und du bist ein einzelnder sandkorn.....ein einzelnder sandkorn.....es gibt so viele von dir.....und doch bist du allein.....nur weil ich mir mühe gebe und hin und wieder schaffe zu vergessen...heißt es nicht dass es mir gut geht....ich kann euch glauben lassen dass es so ist...aber was in mir los ist....wisst ihr nicht.....ihr glaubt andauern

machmal musst du halt doch einfach nur machen...darauf scheißen wie es ist...und wie du dich dabei fühlst...manchmal muss man einfach in den sauren apfel beißen.....mir ist klar dass ich jetzt wieder total in meinen perfektionismus - wahn verfallen....der mich ganz langsam und schleichen kaputt macht...aber egal....ich werde das durchziehen...wirst du?werde ich......das normale

was ich nochmal los werden muss....jan ist der richtige.....und weil ich das weiß und der festen überzeugung bin...kämpfe ich so lange bis der glaube an uns beide gestorben ist...falls er je stirbt.....ich....fühle etwas was ich so noch nie gefühlt habe....ich liebe ihn....und ich will keinen anderen...und wenn er noch so toll ist....in meinen augen ist er eifach der t

ich hab blech geraucht...5 oder 6 stück.....und ich bereue es....denn ich dachte....man das ist heroin...das wird dich so wegballern.....und dann.....na toll...nix da.....also ich hätte es auch sein lassen können....ich war zwar nach dem 5 oder 6 blech gut breit...aber nicht so wie ich es mir erhofft hatte.....naja aber als ich zu hause war und mir noch x köpfe geraucht habt

ich will einfach nur tot sein...man warum versteht mich keiner...ICH HASSE MEIN LEBEN...ich kann nicht mehr....und soll ich mal ganz ehrlich sein...? soll ich euch an meinen kranken gedanken teilhaben lassen?

sie lassen mich alle im stich...sie lassen mich alle alleine....und ich ertrage es nicht.....ich ertrage es nicht...WARUM VERSTEHT DAS KEINER warum.....ich bin deine verfickte tochter....WARUM IST DAS SO EGAL?

ich will dass du mir sagst dass du mich lieb hast....ich will ein bischen verständniss.....ich will dass du mich ab und zu mal in den arm nimmst und tröstest.....ich will dass du endlich mal hinter mir stehst.....ich will dass mir eine mutter bist....eine mutter die ihre tochter liebt.....an sie glaubt....und stolz auf ihre tochter ist.....ich will ein " du schaffst das schon h&o

ähm meine schwester will gegen nen baum fahren...mal wieder.....letztenz wollte sie sich noch aufschlitzen....davor auch......als ich sie anrufe um sie davon "abzuhalten" hat sie sich das wieder anders überlegt....sie zerstört die ganze wohnung von ihrem freund und sich....flachbilschrim...glasscheiben in den türen sind komplett draußen....auf den parkett b&o

jetzt fängt meine schwester auch noch an...die wollen mich doch alle verarschen....los tretet alle noch mal rein...sie liegt ja noch nicht am boden....los sagt es doch endlich....wenn ich nicht da wäre wäre alles leichter.....ich bin nur eine last....ich gehöre nicht hier her....ein mädchen mit vergangenheit aber ohne zukunft.....ein mädchen mit name aber ohne iden

ich hasse meine mutter...und zugleich liebe ich sie und will doch nichts mehr als dass sie das auch tut....aber nun sind wir wieder bei null...keinen kontakt....sie sagt ich habe sie schon wieder so weit wie vor 3 jahren...ich mach sie kaputt....sie kann das in moment nicht....ICH MACHE SIE KAPUTT....man sie hat mich doch zu dem gemacht was ich bin....sie war nie eine mutter...nie...und jetzt w