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Letztes Wochenende war der Hammer. Und mit Wochenende meine ich Freitag. Eine... ja, inzwischen würde ich sagen Freundin hat Geburtstag gefeiert und trotz Erstkontakt mit X.s Exfreundin und jeder Menge fremder Leute, wurde der Abend super. Zuerst habe ich mich wirklich gefragt, wie ich die Zeit überstehen soll. Es waren so ca.

Wir schreiben das Jahr 2010, es ist Herbst. Der Geburtstag einer Mitschülerin stand am Samstag an. Und schon am Donnerstag hatte ich Herzklopfen deswegen. P. hatte mir angeraten Pfefferspray mitzunehmen, da er sicher nicht die Finger von lassen könnte. Es würden einfach zu viele Pärchen da sein.

Mein ganzes Leben suckt einfach momentan so sehr! Ich weiß garnicht, wo ich anfangen soll... die Uni geht wieder los, ist total langweilig, ich bin extrem unmotiviert, mache mir riesige Sorgen, das Studium nicht zu schaffen und hasse den Gedanken, dass es noch so lange dauert.

Okay, ich bin offiziell verknallt. Verknallt in einen virtuellen Charakter! Ja, ich liebe Derek aus Grey's Anatomy.

Ständig heul ich hier nur rum, wie wir uns streiten usw., da wird es doch Zeit, auch mal was Gutes zu schreiben; wir streiten uns nämlich übrigens nicht immer! Nein, im Ernst: Ich liebe ihn wirklich sehr und die Zeit mit ihm ist verdammt toll. Und er ist einfach der Schönste, Süßeste, Beste...

Heute sind X. und ich 10 Monate zusammen. Was wir heute machen? Mal sehen... offensichtlich sitze ich alleine zu Hause und versuche mich irgendwie zum Lernen zu motivieren. Und er? Er geht zum Sport - u.a. mit seiner Ex, was er mir allerdings verschwiegen hat. Mein Herz tanzt. Echt geil.

Okay, mir wird übel. Mir wird jedes mal übel, wenn er nur von seinem Sport redet. Er muss nur das Wort sagen... und dann kommt er mit diversen Terminen und so weiter und so fort und mir wird übel! Körperlich! Ich schätze, das nennt man dann Eifersucht. Na toll. Aber wirklich, ich könnte kotzen. Nur wegen seiner Ex.

So, zuerst mal die aktuellen Fakten: Mein Probearbeiten in der Disco war furchtbar, da werde ich sicher nicht arbeiten, das heißt meine Suche nach einem Nebenjob geht weiter. Bald sind Semesterferien und damit auch Klausurenphase und ich kann mich echt noch nicht aufraffen, zu lernen. X.

Juhu, es ist Arbeit in Sicht... nach meiner nervigen Suche nach einem Nebenjob hab ich jetzt evtl. was gefunden... zumindest geh ich am Samstag mal Probearbeiten in einer großen Disco hier. Ich hoffe, das wird alles was und ich kann mir dann mein Studium bald selbst finanzieren... und vorher noch schön Urlaub machen. Ach Leute, es geht bergauf. Endlich.

 Komsicher, klischee-hafter Titel. Mir ist nichts eingefallen...

Fakt ist, ich MUSS einfach mal wieder was schreiben, hab mich jetzt lange genug gedrückt... und es gibt einiges aufzuholen.

P. hatte Geburtstag. Während ich seinen Geburtstag letztes Jahr (oh gott, ist das schon so lange her?) ja ganz stolz vergessen hab, war es dieses Jahr anders. Wir hatten ein paar Tage vorher geschrieben, deswegen hab ich dran gedacht. Ich hab ihm aber nicht gratuliert. Warum nicht? Weil ich mich nicht einreihen möchte in die Kette bedeutungsloser Glückwünsche.

... ich hasse sie! Ich hasse Perfektion! Ich hasse alle, die perfekt sind und ein perfektes Leben haben!

Okay, ich bin mal ehrlich: Ich sehne mich zurück in die Zeit als Teenager... in die Zeit, als man sich schnell verliebt und genau so schnell "entliebt" hat... in die Zeit, als man schon Herzklopfen bekam, wenn bestimmte Personen den Raum betreten haben. Und als man noch dachte, dass man so gut wie zusammen ist, wenn man jemanden nur geküsst hat.

Let's not kill the karma, let's not start a fight... it's not worth the drama. 

Ich weiß nicht, wieso ich jetzt schon wieder so oft an ihn denke, vielleicht weil er mich da zweimal angeschrieben hat oder so. Zumindest hab ich schon wieder von ihm geträumt etc. etc.

Nun bin ich wieder für ein paar Tage bei meinen Eltern und alte Erinnerungen kommen hoch. Die Wände hier erinnern mich erstaunlicherweise nur an P., obwohl ich hier drei Jahre mit S. verbracht habe. Aber meine Gedanken waren hier halt immer P., kein Wunder... Er hat sich neulich zweimal bei mir gemeldet.

Er regt mich soooo auf! Ich weiß echt kaum in Worte zu fassen, wie sehr ich ihn momentan hasse! Ich mache 10000 Kreuze, wenn ich endlich ausgezogen bin und den Kontakt zu ihm abbrechen kann! Ich hasse die Welt mal wieder so sehr... ich kann echt nicht so viel essen, wie ich kotzen möchte!

Also zu Anfang mal: Wie kommt es, dass hier plötzlich alles mit Werbung und Spam voll ist? Wo sind die Beiträge der "alten Hasen", die ich immer so gerne gelesen hab? Und wieso schreibt jeder zweite seine Beiträge fett gedruckt?

Standardtänze sind so eine Sache für sich. Ich finde, dass sie meistens (auch bei Profis) einigermaßen dämlich aussehen... das bezieht sich vor allem auf Chachacha und sowas... lateinamerikanische Tänze gehen teils noch, wobei Salsa und Konsorten auch irgendwie was lächerliches haben. Ich war nie in der Tanzschule.

Naa toll, die Bilder von P.s Freundin haben Wirkung gezeigt... ich hab doch tatsächlich von ihr geträumt! Natürlich nicht nur von ihr alleine, auch P. war dabei und noch viele andere. Aber ich wüsste nicht, dass ich schon jemals so intensiv auch von ihr geträumt hab.

Das Lied geht mir nicht mehr aus dem Kopf, seit ich es am Anfang von Dark Shadows gehört hab... und ich hab das definitiv auch schon mal irgendwo anders gehört, kann mich aber absolut nicht daran erinnern, wo. Dabei muss es mich schon irgendwie ziemlich berührt haben... so fühlt es sich zumindest an. Naja - irrelevant.

Ja, meine Beziehung mit X. ist toll. Ich würde es nie wagen, was anderes zu behaupten. Dennoch... (ja, ein "aber" gibt es natürlich auch) habe ich wieder das Bedürfnis, mich ein wenig zu distanzieren. Emotional. Es gibt Situationen, da wird mir alles einfach zu viel mit ihm. Gut, wir sehen uns auch echt 24/7, ist ja klar, dass es da mal zum Streit kommt.

Ich versuche nun erstmals in Worte zu fassen, wie sich Eifersucht für mich anfühlt. Ich habe immer von mir gedacht und behauptet, ich sei kein eifersüchtiger Mensch. Wenn ich nun allerdings darüber nachdenke, geht es mir wohl nicht besser als jedem anderen.

Wir fangen mal bei S. an... da ist es wohl am einfachsten:

Ich weiß nicht was das soll, wieso er unbedingt seine verdammte Perfektion noch vollkommener machen muss. P. hat sich tättowieren lassen. Zum Glück "nur" auf dem Rücken, nicht wie er zuerst angedroht hatte auf der Brust. Dennoch!!! Das soll hier nicht missverständlich klingen, ich bin wahnsinnig glücklich mit X. und die Gefühle für P.

Eigentlich hatte ich immer Glück mit Männern und wurde immer schon gut behandelt. Aber X. übertrifft einfach alles... Was sagt ihr dazu? Ist dieser Kerl nicht einfach der Hammer?

Er hat mit mir Disney-Filme angeguckt - freiwillig! Es war seine Idee!

Er sucht die Schuld bei sich und nicht bei mir. Auch wenn ich gerade rumbocke.